Есть такое простое и понятное слово «потерять». Но сколько на самом деле за ним кроется глубинного и важного для нас.
Какие бывают потери
Какие бывают потеряшки? Да разные. Потерять носки в квартире, потерять кошелёк, потерять работу… Так ли это страшно, как потерять доверие, потерять друзей, потерять близкого человека? Совсем другой уровень потери. Вообще можно рассмотреть потери по всем чакрам, по человеческим приоритетам и потребностям, по чему угодно. Потерять можно всё, что есть и из материальной сферы, и из эмоциональной, и из ментальной, и из энергетической. Например, потерять лицо (тема статуса), потерять память, потерять здоровье, потерять энергию, потерять силы, потерять веру, потерять настроение… Потерять можно что угодно.
Ничего нового я вам пока не открыла. Это всё ясно-понятно, и ёжику, и ежихе. А теперь я вам расскажу то, что меня осенило сегодня. Это продолжение такой понятной нам темы про потери.
Терять то, что есть — трудно, больно, обидно и тяжело. Но это осознаваемая потеря. По
крайней мере, мы знаем, что эта потеря произошла, мы разрешаем себе об этой потере плакать, горевать, страдать. Возможно, мы ищем возможности эту потерю отпустить. Но в любом случае этот процесс явный.
Неосознаваемые потери
А есть и ещё кое-что! Есть потеря не осознаваемая. Точнее, потери! Это потери того, чего ещё нет, но на что мы рассчитывали. Это потери ожидаемого будущего. И это такая же больная потеря, но она ещё и не осознаваема. Например, девушка ожидала здоровой беременности и сносных родов, — готовила своё здоровье, свою психику, свой быт, казалось, всё подготовлено и гарантировано — но когда забеременела, всё пошло не так. Беременность не оказалось такой уже приятной, и роды вообще не оправдали ожиданий, вообще завершились кесаревым. ИЛи другой вариант: человек меняет место жительство или место работы, или мужа, или не меняет, а вообще создаёт первую свою семью, или первое гнездо, или профессиональную деятельность. И он себе как-то это представляет. У него есть некоторые ожидания того, как это будет. Не обязательно завышенные, нет. Но они есть. 
Какие-то представления у него есть. И вдруг всё оказывается ВООБЩЕ НЕ ТАК!!!!!! Без каких-либо видимых причин. И это никак нельзя подстраховать или предугадать. И происходит потеря. Потеря ожидаемого будущего. И это так же больно, как если бы вы уже всего добились и вдруг всё потеряли. Но в первом случае, вы знаете, почему вам больно и плакать хочется. А во втором -вам больно и плакать хочется, а почему — не понятно. И начинаем искать «виноватых» в нашей депрессии. Это муж виноват, он не сделал чего-то, не выполнил обещания, не принёс с утра в постель кофе, не заработал больше, не организовал нам секс, ещё что-то сделал не так, или не сделал. Мы пытаемся найти причину «Почему мне так плохо». Но дело не в нём. Совсем. Дело в том, что не отпущена и не прожита внутренняя боль, называемая потерей. И более того, она даже ещё не признана, не понята, не выявлена.
Что теряет невеста
Моя мама с детства моего, когда мы с ней гуляли по улицам, при виде свадьбы с 
горечью говорила: «Вот, ещё одна несчастная поехала». Всегда! Каждая свадьба, которую видела моя мама, получала такой комментарий. Я даже маленькая понимала, что она говорит бред, но не могла понять почему. Почему её так трогают эти чужие женщины в белых платьях? Позже я поняла, что для моей мамы замужество стало огромнейшим разочарованием. И даже не разочарованием, а потерей. Она ожидала, что выйдет замуж — и её трудная жизнь закончится, что муж будет обеспечивать её хотя бы до прожиточного минимума, что она сможет работать только для своего статуса и удовольствия, что у них будет много жарких ночей и вообще будет какой-то неописуемый фейерверк. А всё оказалось не так. Муж ей достался хороший. Не пьющий, не дебошир, умный, добрый, с золотыми руками. Но обеспечивал он еле-еле, фейерверков не устраивал и вообще был довольно эмоционально не развит, не умел говорить комплименты и не знал, чего ей хочется. И в интимной жизни всё не сложилось. И произошла потеря. Вроде всё хорошо, ребёнок, своя квартира, Москва, муж работает — а хоть волком вой. Всего мало. И денег мало, и внимания, и вообще всё не так! До замужества она жила трудно, одна обеспечивала ещё престарелую бабушку, работала от дворника до медсестры сутками. Но были силы. Потому что была вера, что однажды придёт принц, и можно будет расслабиться. Были ожидания. Кормленные годами, тяжёлыми ночами и суточными сменами. А потом — бабац и всё, не сбылось, не срослось, не сложилось. Конечно, в её понимании — невесты — это несчастные женщины. И это очень верно! Если подумать о том, сколько каждая
невеста вкладывает в своё замужество ожиданий. И все их зачастую она должна потерять. И это огромная потеря, огромная боль. Которая потом заставляет юных прелестниц превратиться в женщину-зверя, которая в порыве паника набрасывается на своего мужа и пытается его загрызть, запилить, уничтожить, обвинить. Всё от того, что она не понимает, откуда взялась эта боль. До замужества этой боли не было. Было много другого, но этого не было. Значит, в этой боли виноват муж. Логично? Логично!
А теперь мы с вами знаем, что причина боли — потеря ожидаемого будущего. И работать с ним надо так же, как с болью любой другой потери. Самый простой пример — потеря близкого человека.
Четыре стадии прохождения через боль
Есть четыре этапа прохождения человека через боль, чтобы «пережить» её и отпустить. И чтобы она больше не мучила.
1 этап: этого не может быть, это не про меня, это всё происходит не со мной. Т.е. отрицание происходящего. На этом этапе ступор, не понимание, что происходит. Апатия или просто ожидание, когда уже всё будет хорошо. В этом периоде кстати чаще всего зачинают детей. Думая, что ну наверное не сбывается ничего потому, что у нас нет детей. Вот будут дети — и всё будет по другому. Т.е. ожидания немного отодвигаются в сроках. Так, когда мы хороним близких, мы первое время не плачем и вообще не понимаем, почему нам соболезнуют. Т.е. восприятие идёт только головой. А потом, спустя время накрывают эмоции. И начинается второй этап.
2 этап: Злоба. Это нормальная реакция на потерю. На то, что у вас отняли то, что вы 
считали своим. РОдных мы тоже считаем «своими родными». Ожидания — это то, что мы уже считали «Делом решённым», т.е. тоже своим. Пусть будущим, но своим! И вот отняли! Или не дали! Обманули! Сволочи! Кто? Кто виноват? Начинается поиск виноватых. Виноваты те, кто рядом (а кто же ещё), и те, кто оказались рядом в момент утраты — врачи, работники ЗАГСА, гости на свадьбе, свидетели, родственники. Но больше всех виноват, конечно, муж! А кто ж? Именно эта часть проработки травмы накрывает нас, когда мы начинаем предъявлять к мужу «Ты должен», «ты обязан», «ты виноват». Это всё из злости, что он виноват в несбывшихся ожиданиях, он виноват в нашей потере.
3 этап: Депрессия. Депрессия — это такое состояние, когда очень хочется реветь, но реветь себе не разрешаем. Или не разрешаем реветь вдоволь. Поревём денёк — два и закругляемся. Недоревели. Но это уже хорошо, если вы из злобы двигаетесь к горю. Слёзы помогают снять внутреннее давление травмы. Но из страха стать плаксой мы редко доходим до дна этого озера слёз. А пока ты не дойдёшь до дна, пока ты не выплачешь всю травму — никак не перейти к последней стадии.
4 этап: Осознание бессилия и бессмысленности.
Все слёзы выплаканы, вся агрессия выражена, и наступает ощущение пустоты и бессилия «я ничего не могу изменить», «я не всесильна», «я не бог». И в этом надо побыть. Но быть в этом страшно. Очень страшно и ещё больнее, чем в злости и в горе. И поэтому многие из нас откатываются обратно, в злость или в плачь. И так и не доходят до финиша, болтаясь где-то между злостью и депрессией. И никак не отпуская эту потерю. Но нужно реально позволить себе в это упасть — я не могу. Я ничего не могу сделать. Я такая. Моя жизнь такая. Моя замужняя жизнь вот такая. Мой муж такой. А всё, что я себе рисовала до этого — всё потеряно, умерло, лежит трупом и ждёт, когда я смогу это похоронить. И опять могут быть слёзы, но в какой-то момент слёз нет, остаётся только неприятное липкое ощущения своей беспомощности, жалкости, 
никчёмности — берите ручку, бумажку и пишите всё. Всё, чего вы хотели и всё, что вы потеряли, пишите, всё, что вас бесит и злит, и всё, что доставляет горе и плачь, пишите всё, как это липко и противно сидеть и понимать, что ты — вошь, не бог, а вошь, что ты ничего не решаешь. И в какой-то момент, если вы не струсите и не убежите от этого процесса, придёт понимание. Понимание, что мои ожидания — это не я, моя потеря — это не я. Что я на самом деле шире, чем эта потеря. Гораздо шире. Во мне вообще много всего, и потеря занимает своё место, но не основное место во мне. И когда вы расширились,вы можете смело взять всё, что написали и пойти это похоронить. С теплом, с благодарностью, отпустив на волю эту потерю. И теперь вы это пережили. Теперь вы уже не будете искать виноватых и не будете об этом плакать. Вы идёте дальше.
Этот процесс может занять разное количество времени. У кого-то месяц, у кого-то день, у кого-то полгода. Но запомните, что физиологически наше тело так устроено, что за год оно полностью обновляется. И если вы уделяете себе каждый день время на позлиться или поплакать, т.е. освобождаете себя от травматических переживаний. Осознавая, что вы отпускаете травму. То через год ваш процесс точно будет завершён. А может быть и раньше. И этот процесс должна пройти каждая замужняя женщина. С отпускания потери ожиданий от замужества только может начаться счастливая семейная жизнь.
Да и кроме ожидания от замужества у нас ещё масса ожиданий: ожидания от ребёнка, от мужа, от своей работы, от своего хобби, от путешествия, от тренинга, от духовного роста, от перемены места, от каждого года, каждого дня и каждого месяца. И все они становятся потерями. Так что надо научиться отпускать. Большие ожидания — большие потери. Ожидания от замужества — это большие ожидания, поэтому и потери соответственные. Высший пилотаж — это научиться не ожидать. Принимать каждый день как чудо. Но это у нас впереди. А пока есть чем заняться — отпустить все свои потери.