Отцовские кризисы с сыном

Я Вам уже рассказывала, почему папы боятся дочерей иногда, на примере сказки «Аленький цветочек» мы разобрали большую отцовскую травму предательства «вырастить самую любимую и самую лучшую женщину и отпустить ее к другому мужчине». И подсознательная память о такой травме заставляет мужчин отдаляться от своих дочерей с самого рождения, или с какого-то возраста, когда это уже точно «девочка», а не просто «ребенок». И тут возник второй интересный аспект отцовства.

Некоторые отцы не хотят, чтоб у них рождались сыновья. Откуда такие «тараканы»?? Сегодня мы разбирали с клиентом ситуацию о том, что у него в роду преимущественно мужчины любили «разбазаривать» добро. Т.е. как только появлялась хорошая прибыль, сразу начинали раздавать деньги друзьям, соседям, накрывать «поляны», и всячески разбазаривать деньги, отдавая их знакомым и малознакомым.

Мы стали копать эту историю и оказалось, что все как всегда из детства. Примерно до трех лет ребенку нужна только мама, она дает ему ощущение безусловной любви, безопасности и «полной чаши». Но в 3 года он становится другим. Он становится самостоятельным. Кризис «Я Сам». И в этот момент сыну нужен отец. Отец, который будет авторитетом, товарищем, другом. Тем, кто откроет мир приключений, опасностей, самостоятельных мужских дел. И если отец не берет на себя эту роль главного вожака, обучающего мальчика всем мужским премудростям, то роль отца заменяет общество. Компании во дворе, в садике, группа мальчишек, у которых есть авторитет. Они выполняют роль отца.  Но они же мальчику не отец! Им нет до него никакого дела! И мальчику приходится хитрить. Ему приходится завоевывать это внимание. В том числе с помощью ресурсов. Дарить мальчишкам свои конфеты, игрушки и деньги, если они есть у него. Это и есть корень «разбазаривания». По крайней мере, это оказалось корнем разбазаривания у моего клиента. Действительно, отношения с папой у клиента не складывались. И у его папы с дедушкой тоже. И даже у его брата с отцом – никак. А почему? Да потому, что быть отцом мальчика – это тоже свои «кризисы». Это не те кризисы, что в воспитании дочери. Это другое. Но тоже не все «гладко».

Дело в том, что сын – это младший мужчина в семье. Папа берется обучить ему всему, что умеет сам. Ловить рыбу, плотничать, хозяйничать, заниматься спортом, работать, мужскому мировоззрению, мужской психологии. И конечно, всему, что умеет сам, смотря в чем он преуспел. Но в какой-то момент сын вырастает. Он взрослеет. И становится в том возрасте, когда ученик хочет превзойти своего учителя. Это нормальный инстинкт. У многих стайных животных происходит такое, когда молодое мужское поголовье претендует на роль вожака, и начинают конкурировать со старшими. Так и тут. Сын начинает конкурировать с отцом. Он молодой, сильный,  а отец уже не молод, и хотя отец всегда будет мудрее, но молодость рано или поздно побеждает. И отцу важно пережить эту победу над собой. Не озлобиться, не обидиться, не впасть в ненависть  к своему сыну, превзошедшему его. А просто отойти в сторону, признать свое поражение и найти в себе отцовскую мудрость, чтобы продолжить любить своего сына, несмотря ни на что. Этот кризис очень красочно показан в фильме «Дангал». Там, правда, у отца были дочери, но растил он из них чемпионов по борьбе, так что растил он из них «сыновей».  И вот старшая дочь приехала из института и сказала отцу, что все его приемы устарели, вызвала его на кулачный бой и победила его. Он смог это принять, пережить и продолжить любить ее, простив ей юношескую горячность. Потом она уехала обратно учиться, и там на соревнованиях она проиграла. И тогда она поняла, что отец все-таки кое-что смыслит в том, что говорит. И она вернулась  к отцу в слезах, просила у него прощения. И он снова стал тренировать ее. Они смогли преодолеть этот кризис. Благодаря им обоим. Отец перешагнул через свою обиду, простил дочь и сохранил в сердце любовь к ней. И дочь смогла понять и признать, что отцу есть чему научить ее. А точнее: она смогла признать его старшинство. Его авторитет просто потому, что он ее отец. Он старший. Она смогла пережить свою гордыню и найти в своем сердце почтение к его мудрости. Именно эти уроки ждут отца и сына. Кризис: конкуренция. Уроки: сыну научиться почитать отца, несмотря на то, что в чем-то он возможно его «превзошел». А отцу – принимать сына и любить его даже тогда, когда тому кажется, что отец ему больше не нужен. И однажды наступит момент, когда сын придет к отцу. Важно, чтоб отношения со стороны отца не были разорваны. Очень грустно, когда отец, возмущенный конкуренцией, выгоняет сына из дома, вычеркивает его из своего дома, из своей семьи, из своего рода. Эта боль также есть в поле рода. И если мужчина не хочет, чтоб родился сын, или не старается заниматься со своим сыном, избегает его, то скорее всего эта боль в его роду не исцелена, и подсознание пытается уберечь от нее.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики. Добавьте в закладки постоянную ссылку.