женщина, знай своё место

Ноя - 10 2015 | By

Когда-то давно женщины не имели прав, они были полностью зависимы от мужчин. И матогда женское общество делилось на три части: одни были жертвами, другие умели манипулировать своими мужчинами, пусть даже и в самом лучшем смысле этого слова, а третьи бунтовали и всячески протестовали против такого уклада. Потом маятник повернул весь мир в другую крайность, и внезапно женщины получили всё, за что боролись. А большая часть из них всё-таки на это «напоролась». И теперь, женщин берут на работу охотнее, чем мужчин. Причём чем тяжелее работа, тем лучше туда берут женщин. Женщина имеет право быть мужиком, таскать сумки, заколачивать сваи, пить, материться, курить, вести беспорядочный образ жизни, и даже быть отцом своему ребёнку. Все мужские роли в зоне досягаемости женщин. И теперь, совершенно естественным образом, маятник снова шлкачнулся назад. Женщины вдруг резко всем хором завыли о тоске «По сильному плечу», им вдруг так расхотелось работать, и даже захотелось быть слабыми и беспомощными. И множество всевозможных психологических женских школ с радостью стали давать женщинам то, что они так хотят услышать «будь слабой! Пусть всё решает мужчина! Оставь все тяготы ему! Ему это подходит, а тебе нет». И тут 90% женщин попались в ловушку! Прямо как в яму, прикрытую хворостом.

И я тоже была одной из тех, кто в эту ловушку попал. Я из этой ямы выбиралась несколько лет, набила кучек шишек, получила миллион инсайтов и озарений, и хочу поделиться с вами опытом. Может быть, моя статья поможет кому-то не попасть в эту ловушку, или хотя бы поможет выбраться.

Проблема 1:

Женщина отказывается от своих сильных сторон.

 У каждой женщины есть свои особенности. И поскольку мы дети женщин-воинов, которые часто растили детей одни или де факто, или де юро. Которые могли и коня на скаку остановить, и в горячую избу, мы много получили этого наследства. Наше поколение женщин – реально сильные тётки. Причём в разных областях, но почти силвсегда в «Мужских». Кто-то классно ведёт бизнес, кто-то отлично двигает мебель и таскает тяжёлые сумки, кто-то страстно водит машину, кто-то просто умеет брать на себя ответственность. Вообще с ответственностью у нас почти у всех более-менее хорошо. Нас растили по-взрослому «Не верь, не бойся, не проси» и надейся только на себя. И вдруг вам говорят «нельзя», отнимаешь у мужика хлеб, откажись! Носи юбки, отращивай волосы, никогда не принимай решений не посоветовавшись с мужем и всегда ему уступай.

И многие из нас были вынуждены отказаться от своих сильных сторон, которые были не просто для выживания, но и вызывали удовольствие, были частью счастья, внутренней гармонии женщины. Например, я люблю двигать мебель, умею командовать. И ещё я люблю и умею распоряжаться деньгами. И отнять у меня эти три «мужские слабости» — это лишить меня счастья. ПО крайней мере, большой его части.

Что происходит, когда женщина от себя отрекается? Или от своих частей? Она начинает внутри себя испытывать постоянное напряжение и беспокойство. Она зпонимает, что никто не сделает это лучше её, но ей приходится с этим мириться. И внутри неё копится огромная агрессия на ничего не подозревающих мужчин, которые не просили отрекаться от себя. Но ради которых она от себя отреклась. И это уже не по-женски. Женщина, которая жертвует своими удовольствиями – это женщина, которая не может излучать счастье, и не может «кормить» энергетически семью. Она постоянно борется с собой, вся энергия уходит на сдерживание своей «Мужиковатой» природы, и нет энергии на поддержание здорового микроклимата в семье. Казалось бы, она ведёт себя по-женски, как и говорили тренеры. Но они забыли сказать «не важно, что ты делаешь. Важно, что ты чувствуешь!» Если ты ведёшь себя по-женски, но внутри ты не расслаблена – грош цена этим действиям. Женщина несёт наслаждение из своего нутра. Её нутро должно кайфовать, тогда всей семье попрёт! И здоровье, и достаток, и любовь, и всё, что угодно. Что же делать?

Дать место своей истинной природе.

Вы любите брюки – да носите брюки. Вы любите забивать гвозди, а не готовить – забивайте гвозди!

Однажды, осознав, что я больше не могу притворяться, я сказала своему мужу: «Всё, с этого дня ты – жена, а я муж.» Он сказал «Ок.» Он и сам не справлялся с мужскими обязанностями, ему было проще помыть посуду и пропылесосить пол, чем пойти поругаться на ремонтных рабочих. И мы осознанно поменялись ролями. Если вы мдможете это проделать в своей паре – обязательно попробуйте! Это удивительный опыт. Он не продлится вечно, не бойтесь, но вы узнаете много интересного! Во-первых, я наконец-то выдохнула. Я смогла спокойно рулить, командовать, верховодить и не осуждать себя за это. Более того, я перестала ждать поощрений со стороны мужа, как должна ждать жена. Я на полных правах главы семьи сразу все поощрения купила себе сама. И когда я ощутила, что всё в моих руках и мне не нужно никого убеждать в том, что мне нужна та или иная вещь, что моя «жена» согласна априори с моими финансовыми решениями, как и должна быть согласна «жена», я вдруг ощутила большое уважение к своему мужу. Доверять всего себя одному человеку. И мне даже захотелось подарить ему то, что его порадует, и я стала делать ему подарки. Приговаривая «жена достойна подарка». Мне это было очень приятно. И я из шкуры «Мужика» вдруг почувствовала вот этот момент, почему они дарят подарки. Потому что сначала он может удовлетворить свои потребности, и если ему никто не мешает, то это вызывает огромную благодарность и уважение «спасибо тебе за то, что ты мне дтдоверяешь и позволяешь мне покупать для себя то, что мне важно». Второе открытие, которое случилось за мной за время этого эксперимента – это понимание, зачем нужна жена. В роли «Мужа» я сразу ощутила, что я могу зарабатывать одна и тратить тоже могу одна, и разборки с кем угодно (строителями, ремонтниками, бизнес партнёрами) мне устраивать не сложно. Вопрос: зачем нужен рядом другой человек? И очень мощно я ощутила, что второй человек с названием «Жена» нужен для поддержки. Поддержка – это когда я делаю то, что считаю нужным, а «жена» смотрит на меня восхищёнными глазами и говорит «ты правильно всё делаешь». И всё! Как только «жена» ведёт себя так, ты понимаешь, что вообще ничего невозможного перед тобой нет. Но как только этот второй человек начинает имлезть «не в своё дело» — всё, ты вообще не понимаешь, зачем тебе второй человек, который мешает. Например, я двигала стол из одной комнаты в другую (я вообще очень люблю двигать мебель по квартире и по дому). И моя новоявленная «Жена» пристала как банный лист с криками «надо вытащить ящики, тебе так будет легче». И я осознала, что это худшее, что может сделать «Жена», я сама знаю, как мне легче, я уже делаю так, как мне удобнее. И если я не вытаскиваю ящики, значит именно так мне удобнее. И в этот момент я осознала, сколько раз в состоянии «жены» именно я лезла не в свои дела, вместо того, чтобы смотреть восхищенными глазами и говорить «О! ты такой сильный! Даже с ящиками тащишь!»

Этот опыт дал мне много осознаний, что на самом деле мы делаем неправильно из роли «Жена». И пришло понимание, что наши сильные мамы-бабушки уничтожали увмужчин не тем, что вели себя рядом с ними по-мужски, а тем, что не уважали своих мужчин. Ведь если ты уважаешь мужчину, то даже если он выполняет роль «Жены» уважаешь его, и ценишь, и благодаришь, и любишь, и даришь ему своё тепло и поток энергии и любви. И никогда не скажешь «да разве ты чего можешь?», «да я всё сама, а ты тут вообще кто?». Нет, нет никакой обиды, что он выполняет свою роль. Иногда хочется его немного поучить, как нужно поддерживать. Где он должен подойти и обнять, где он должен молчать и смотреть восхищенными глазами. Но нет желания его унизить. И очень понятна его роль второй левой руки, которая на подхвате, которая поддерживает, помогает, присутствует, восхищается. Проблема наших предков не в неправильных распределениях ролей, а в отсутствии уважения друг к другу. Которое часто начинается с неуважении к себе. Я вот не зря начала с того, что я в роли «Мужа» в первую очередь пошла и купила себе то, что ждала от своего мужа, будучи в роли ув2«жены». Мужчина должен быть сыт, доволен и удовлетворён. И он сам отвечает за свою сытость и довольство. И не перекладывает это на плечи другого, как привыкли делать наши женщины. «я ему всё, а он мне ничего». А с какой стати кто-то должен о вас думать, пока вы сами о себе думать не научились. Когда вы начинаете уважать себя, как следствие вы вдруг начинаете уважать другого. Вывод: дорогие девушки, во-первых, не перекладывайте ответственность за свою сытость и довольство на партнёра – это ваша забота. И во-вторых, не злитесь, что ваш партнёр сначала думает о себе. Это правильно. Он сначала должен уважать себя, тогда он вспомнит о том, что вам тоже нужно что-то подарить хорошее и ценное. Радуйтесь, ув3когда мужчина любит себя и покупает себе что-то. Это здоровое поведение. А чтобы не залипать в ожидании, то, что вам нужно, покупайте себе сами. Партнёр – не родители, он не должен обеспечивать вас необходимым, даже если это необходимо для эмоционального состояния благости. Подарки – потому и называются подарки – что их никто не ждёт. Это сюрприз, неожиданность. И неожиданность возможна только в отношениях двух сытых людей. Сытых тут в эмоциональном плане и в плане потребностей. Ваши потребности – ваша забота.

Проблема 2

Женщина сваливает на мужчину ответственность, к которой он не готов.

 ув4Нам говорили ( и говорят) те же тренинги: отдайте своему мужчине ответственность за выживание, и он научится вести ваш семейный корабль. Бред! Это всё равно что отдать руль машины трёх, пяти или семилетнему ребёнку. И ожидать, что до конца поездки он научится рулить, и вы все останетесь живы и здоровы. Наших мужчин растили женщины, которые не доверяли мужчинам. Наши мужчины в большинстве своём не приспособлены к ведению хозяйства. Они либо маменькины сынки, и мамы всё делали за них, либо наоборот те, у кого протест против контроля и они активно веду самостоятельную жизнь, но ведут её на уровне детей. Понты, дорогие машины, долги, кредиты, нерациональные вложения, нерациональные решения и т.п. За редким исключением. И вот женщина берёт и разрешает мужу решать всё в одиночку. И он бицблагополучно сажает семейный корабль на рифы. У меня такой опыт тоже был. Мы продавали квартиру. Точнее, я не хотела её продавать. И в принципе в моих силах было сказать «нет!» и прекратить все поползновения к сделке. Но я подумала «это его квартира, ему пора взрослеть, пусть учится на своих синяках». Да, он-то учится на своих синяках, но почему-то вылезать из обломков разрушенного семейного корабля пришлось нам вместе. Так что никогда не отдавайте руль мужчине, если вы понимаете, что он ещё не готов к той ответственности, к которой вы готовы. Тут нужно вести себя очень грамотно. Нужно постепенно растить мужчину, делегировать ему по чуть-чуть всё больше и больше сфер влияния. Дали ему новую сферу влияния и аккуратно следите издалека, как справляется. Если не справляется – предложить помощь и помочь. И постепенно учить его осваивать новые уровни ответственности. Если вопрос денег, пусть он сначала научится эффективно ходить в магазин за продуктами на ужин, а потом уже можно давать в распоряжение ему определённые суммы денег и определённые решения на его собственное рассмотрение. Но нельзя сразу на человека, который ещё не умеет управлять меньшими уровнями ответственности сваливать на него серьёзные задачи, типа «набивай свои шишки». Женщина не должна всё делать за мужа, она должна дать ему то, с чем он уже 100 % справляется и потихонечку давать растто, с чем он справляется пока чуть хуже. Растить мужчину – это доделывать работу его матери, учить его быть рулевым. И если вам повезло больше, и вас этому научили – то почему бы не передать это умение мужу. Тогда через какое-то время, может через несколько месяцев, а может через несколько лет, вы сможете посмотреть на то, как мастерски он справляется с задачами, с которыми раньше вообще не знал как себя вести, более того, его мастерство явно превосходит мастерство учителя, т.е. вас. И это приятно. Так что прежде, чем пить вино и спать до обеда в звании жены, нужно пройти путь обучения мужа. Вы не хотите всё тащить на себе – отлично! Передавайте мужу по одному килограмму каждый месяц. И через некоторое количество месяцев, это «всё» будет ловко и легко нести ваш муж. Но если вы скинете на него «всё» сразу, вы его просто под этим закопаете, он сломается физически, психически и вы не будете сильно рады последствиям.

Мы всегда встречаемся не случайно. Наши мужья и мужчины умеют то, что плохо мудрполучается у нас. А мы то, что плохо получается у них. И важно с уважением относиться к тем дарам, которые они нам несут. Принято считать, что мужчина женщине «должен» финансовую стабильность и физическую силу. Но очень часто мужчины дают нам пример, как быть терпимыми, мудрыми, чуткими, отзывчивыми. И нам стоит этому поучиться у них.

Comments are closed.