Что мы должны своим родителям

Окт - 09 2015 | By

Долг от рождения

Есть такое неприятное слово «Долг». И не успевает человек родиться, как ему про это слово и понятие рассказывают. И начинается всё с отношений в семье, и непосредственно с родителями:

007э«ты должна слушаться маму», «если ты любишь маму, ты должна убирать за собой», «ты должна быть хорошей девочкой, чтобы мама была спокойна» и т.п. и т.д. Каждая из нас вспомнит свои «долженствования», неразрывно связанные с родителями.

И в более зрелом возрасте мы продолжаем находиться с родителями в этой связи «Должна». Большинство из нас уверены, что ухаживать за больными родителями, подать им стакан воды в старости и всячески заботиться  о них, а позже об их могилах — это святая обязанность каждого.

Но что на самом деле получается? а получается, что родители уже в 50 лет, или чуть позже превращаются из взрослых людей в беззащитных детей. Мы становимся 444родителями для своих родителе. А они начинают капризничать, баловаться, манипулировать своими детьми, требовать к себе «Особого» отношения. Иногда становится странно, как они вообще прожили жизнь. И нам странно смотреть на бабулек в далёких деревнях, которые в 90 лет таскают вёдрами воду из колодца и не имеют никаких претензий к детям.

Правила Рода по мнению Хеллингера

Как же правильно? Тут стоит посмотреть на структуру Рода, которую довольно подробно излагал Хеллингер. Старшие — большие, а младшие — маленькие. Но как я могу быть маленькой, если мама без меня не может ничего? Значит, чтобы встать на своё место, перестать быть для мамы «родителем», нужно снова и снова допускать в своей голове мысль, что мама может всё сама. И что её «Ты должна мне помогать» — 000это всего лишь искушение, провокация, которую надо с юмором преодолевать. Это дочь может прийти к маме и сказать «я не могу», «у меня не получается», «мне нужна помощь», «помоги мне». Это вполне логично! Но если к вам с такими словами приходит мама, нужно преодолевать искушение занимать роль «старшего», а вести себя, как ещё более младший. Например, сказать «Ну если ты не можешь, то я-то точно не смогу!!» Переводить разговор в свои проблемы и убедить маму в том, что её проблемы — ерунда по сравнению с вашими. Чтобы в ней проснулся материнский инстинкт и она и свои дела сама сделала, и вам ещё помогла! Она же — большая!!!! А вы — маленькая! Запишите себе это на видное место и постоянно напоминайте.

Зачем столько хлопот, если я могу заботиться о родителях — спросите вы. А вот зачем:

1. Поток любви идёт от старших к младшим. То есть всё, что для вас сделали ваши кккродители, вы не должны им отдать обратно. Вы должны отдать это своим детям. Теперь понятно, почему все больше бездетных семей? Потому что сил на детей не остаётся, все силы уходят на нянченье родителей. Если вы хотите вырастить здоровых детей — направляйте свои приступы заботы на них, а родители пусть помогают.

2. Родители это души, пришедшие раньше нас, и взявшие на себя труд стать для нас учителями и проводниками в этот мир. Даже если мы видим их слабости и несовершенства, мы не имеем права загордиться и считать, что «превзошли своих учителей». Недаром издавна было очень важным «почтение к старшим». Маму и папу называли на «Вы», именно для того, чтобы не было искушения 0006соревноваться с ними, воспринимать их своими друзьями, равными. Они старше и они априори не глупее нас. Мы у них учимся. Даже если мы видим их ошибки, мы не имеем права, не имеем полномочий им на них указывать. Мы только можем учиться на «чужих ошибках» и самим не допускать ошибок родителей. Более того, если вы исправите внутри себя ошибку родителей, то и у родителей они часто сами пропадают. Они как будто просто отражают нам нас самих. И если мы меняемся — меняется что-то в них. Важно — не впадать в роль того, кто знает больше родителей. Они — учителя, а мы ученики. Это сначала пугает, потом кажется ерундой, но если вы научитесь вместо того, чтобы оказывать помощь родителям — просить её — будет легче и легче. И в какой-то момент вы увидите своих родителей совсем с другого ракурса. Такими, какими вы их не знали раньше.

Но если вы уже приучили их к тому, что вы — родители своих родителей, то будет не просто первое время. Моя мама, например, одно время привыкла к моей помощи, но в какой-то момент силы у меня закончились. И я сказала «всё». Речь шла о том, чтобы поставить дверь входную. Каждый день почти мама устраивала мне истерику, требуя, чтобы я решила вопрос с дверью. Мне пришлось несколько раз строго сказать «Не могу, это не в моих силах, я не тяну эту задачу».

Она поревела, позлилась, пару недель побесилась, а потом случайно встретила 008знакомого, который случайно занимался установкой дверей. И за совсем грошовые деньги всё сделано было быстро и качественно. Я никогда в жизни не смогла бы решить этот вопрос так дёшево и просто! И в тот момент я поняла, что мама никакая не беспомощная, она в сотни раз лучше меня справляется с задачами «заботы о себе». И таких случаев было потом ещё тысяча. Она находила такие неожиданные и нестандартные пути решения, которые мне даже в голову не приходили. И тогда я поняла, что она не маленькая девочка. Она — учитель, у которого есть чему учиться, даже когда ей за 50, а мне уже 30.

Привычка нянчиться с родителями

Всё осложняется тем, что мы привыкаем нянчить своих родителей. И они к этому привыкают. А по астрологическим подсчётам в 56 лет человек начинает допроживать переходные периоды, которые он не «допрожил» в детстве. Переход 1,5 год, 3 года, 5 лет, 7 и т.д. И поэтому после 50 мы часто видим в старших людях детей. Это они отпускают свои переходы, допереходят их до конца. Тут нужно быть мудрым, вспоминать все «уловки» с детьми, но в голове всегда держать «я- маленькая, а они — большие», несмотря на детское поведение, они — большие!

 

 

Comments are closed.