Золотые дары твоего Рода

отрывок из книги (10%)

Сказочка про Силу Рода

Эта сказка началась миллион лет назад. Сидели три женщины и пряли полотно. Бабушка, мать и дочь. Три поколения. И были они обычными женщинами, ничем не выделяющимися из толпы. Всю свою жизнь бабушка плакала, что нет в ней ничего особенного. Потом она родила дочь, и плакали они уже вместе с дочерью вторую треть жизни о том, что у них обеих нет никаких талантов. А потом ее дочь родила свою дочь и третью часть жизни плакали уже все трое о том, что нет в них ничего особенного. И однажды неистовость горя достигла такой глубины, что три женщины собрались и пошли на гору Хат к Великой Богине, Праматери всего Рода Человеческого. Они пришли, поклонились Ей в ноги, принесли сотканное полотно своё и стали просить о Силе.

— Зачем вам Сила? – удивилась Богиня с горы Хат. – Вы не атланты, чтоб держать мир на своих плечах, вы не воины, чтобы рисковать своей жизнью на поле брани, вы – женщины, цветы этого мира.

Но женщины трех поколений рыдали и кланялись и умоляли дать им Силу, опостылело им быть цветами, захотелось им быть бурной горной рекой,  сметающей все на своем пути.

Сжалилась Богиня с горы Хат и подарила им маленькую ящерку, которую вшила им в копчик.

— Отныне, — сказала Богиня, — каждая из женщин вашего рода должна обязательно выйти замуж. Только через  связь с мужчиной в вас активируется Сила. А ящерка в вашем копчике будет всегда напоминать вам о том, сколько хвостов надо сбросить, чтобы стать собой.

Женщины поблагодарили Богиню и счастливые вернулись в поселок. И действительно, проходили годы, зимы сменяли друг друга, поколения этих женщин сменяли друг друга, а никогда в роду не было старых дев. Были бездетные, но незамужних не было.

И прошло так миллион лет. И очередная дочка, потомок этого рода, узнала эту историю. А узнала она ее тогда, когда искала ответ на свой вопрос: «Почему мужчины моего рода болеют и рано умирают?» И вот тогда вышли из ее рода ее праматери и сказали ей: «дочка, мужчины – это всего лишь инструмент активировать нашу Силу. Не думай о них, как не думает ящерица о тех хвостах, которые у нее отпадают.»

Ужаснулась девушка и пошла  Богине на гору Хат. И спросила её:

— Как так вышло, что мужчины стали платой за Силу? Они обижали женщин, и женщины стали Сильными вопреки мужчинам и перестали ценить и уважать мужчин самих по себе? Или это их Сила заставила женщин не видеть ценности в мужчинах, как ящерице в своих хвостах?

Заплакала Богиня Хат и ответила: не важно, что первично. Важно, что твои предки пришли с просьбой о Силе, а не о Любви. О возможности «сметать все на своем пути как река», а не о возможности орошать как река все истосковавшиеся по влаге берега. И ящерицы нет, конечно, у них в теле. Ящерица – это только напоминание о том, что теряя хвост – ты не просто обретаешь Силу, но и теряешь часть себя.

— Как же мне отдать эту Силу назад? – расстроилась девушка.

— Силу нельзя отдать, — улыбнулась Богиня. – Не в Силе проблема. А проблема в том, что мало Любви. Когда Любви достаточно – всему находится свое место и время.

Книга 1

«Обретение Силы Рода»

Книга-тренинг

Манифестация перед началом тренинга «я готов, я хочу, я буду

 Наверняка, вы приобрели эту книгу не для того, чтобы просто скоротать время? Хотя, конечно, я старалась писать так, чтобы вам и скучно не было тоже. Но все же основная задача этой книги: помочь вам исцелить свой род, найти ресурс в своем Роду, исцелить травмы своего рода, избавиться от нежелательных повторяющихся сценариев жизни. Другими словами: начать жить СВОЮ жизнь, а не переживать грабли своих предков, не быть «емкостями» для вытесненных эмоций своих предков и т.п. В этой книге достаточно материала, чтобы это сделать. От вас – перед началом большой работы положить руку на сердце и произнести «Я готов, я хочу, я буду проходить этот тренинг по исцелению своего Рода. На благо себе, своему Роду и всей Вселенной! Род мой, благослови меня!» Если вы верующий, то попросите поддержки и благословения и у своего Ангела и Господа.

Занятие 1. Запускаем Исцеление Рода

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня мы начинаем с вами интереснейшее путешествие под названием «Обретение Силы Рода».

Я прошу вас сейчас перед началом тренинга дать себе обещание выполнить все домашние задания и дойти до конца этого тренинга.  Не обязательно сделать «перфекционистски» точно и подробно, но хотя бы основные моменты по всем домашним заданиям сделать нужно обязательно. Вы можете пройти тренинг глубоко, а можете довольно по верхам, зависит от того, насколько сейчас это уместно для вашей души. Глубина определяется всегда вами и только вами. Главное, не бросать на полпути и не прерываться. Если вдруг вы в середине почувствуете, что пока наполнены до самых краев и нужно время чтобы интегрировать всё происходящее, проговорите вслух, напишите и повесьте на видное для себя место записку «я завершаю тренинг по Обретению Силы Рода. Благодарю!»  Это поможет мягко свернуть процессы, которые были запущены в начале тренинга. В любом случае, сколько бы вы ни решились взять от этого тренинга, вы возьмете ровно столько, сколько вам сейчас нужно.

Ну что ж! А теперь переходим непосредственно к первому занятию! Важно всё. Отпустите голову и полагайтесь на свои ощущения. Старайтесь осознавать весь процесс от начала до конца, и если в какой-то момент становится трудно или тяжело, спрашивайте себя, что именно вам тяжело и фиксируйте, что вам тяжело, где вы чувствуете препятствия, где всплывает душевная тяжесть, а где наоборот, легкость и теплота. Учитесь отслеживать своё состояние.

Сегодня мы с вами начнем осознавать и анализировать свои корни. Зачем это нужно? Если Вы хотите обрести Силу Рода, вы должны познать суть своего Рода и найти ключи к сокровищам Рода, а для этого нужны для начала осознанность и желание анализировать то, что Вы знаете.

Первым делом распишите или нарисуйте схему жизненных путей своих родителей  и их родителей, если знаете их. Сначала только родителей, братьев, сестер, племянников, теть, дядь и прочих родственников не берем. Только ваши родители и родители ваших родителей. Т.е. шесть историй, или столько, сколько вам известно.

Жизненный путь – это как краткое содержание серий сериала. Напишите жизненный сценарий каждого на отдельном листе, а их уже можно прикрепить на большой ватман. Я вам дам пример, чтобы вам было проще.

Как это упражнение выполнил некий Петр Иванов.

Отец:

Родился в многодетной семье, с семьей не было взаимопонимания, в подростковом возрасте стал воровать, посадили в колонию, оттуда хитростью ушел в психушку, оттуда освободился и вернулся на район. Сразу пошел к девушке, которой нравился ещё раньше. Стал жить у неё, женился и стал строить с ней семью на её территории. Родил троих детей, работал работягой, слыл бесстрашным, был авторитетом на районе. Ничего не боялся, был фаталистом, мог есть сырые грибы и никогда не травился. Был очень волевой. Деньги легко приходили и легко их разбазаривал, раздавая дружкам. Работал в такси, работал тренером по теннису, потом мастерил корты, потом здоровье сдало, и постоянно работал на свежем воздухе сторожем и т.п., это его и спасло. Денег в семью приносил в итоге мало. Жене изменял, с женой отношения интимные не складывались, когда она растолстела после рождения третьего ребенка. Жена умерла через 35 лет семейной жизни от болезни. После её смерти потерял стержень и смысл жизни, стал сдавать. Умер в 70 лет от инсульта.

Мать:

Была очень красивая девушка, жила с мамой, было очень много ухажеров. Но она полюбила авторитета. Вышла за него замуж. Чтобы доказать свою значимость в семье родила сына, через 9 лет ещё дочь, и через 7 лет опять сына. После третьего сына растолстела и уже не похудела. Всю жизнь выкручивалась с деньгами, работала на дому, брала всякие подработки, хозяйство вести умела. Умела распределять деньги, делила даже банку сметаны на несколько дней, всё скрупулезно рассчитывалось на весь месяц, каждый день все получали всего по чуть-чуть, а не «тратилось за раз», как любил отец. Всех детей очень любила, больше всех любила третьего. Сказала третьему сыну за полгода до смерти, что скоро они расстанутся. Ушла в иной мир в 56 лет.

Вот так расписываем про шестерых людей, или про стольких, про скольких знаем. Обязательно вспоминайте такие вехи жизни, как:

* женился, развелся, родил детей

* переезды

* болезни и выздоровления

* тюрьмы и т.п.

* отношение к деньгам

* отношение к супругу и детям

* призвание или то, что любил человек делать по жизни, в чем видел свою важность. Или что с ним происходило само собой, но видно окружающим. Например, фаталист в примере.

* квартирные вопросы, как решались в каждом случае

* отношения между другими членами рода

* по максимуму качеств характера, каким его запомнили: бережливым, волевым, умным, находчивым, бесстрашным и т.п. негативные оценки тоже важны!

После того, как вы напишите про каждого подробный жизненный путь, подчеркните те моменты, которые были повторены в вашей жизни.

Например, герой нашего примера выше отметил, что он тоже как отец женился и стал жить на территории жены, поссорившись с родом и махнув рукой на родовое наследство, как и его отец. Что он также как отец пережил лишения, но не в тюрьме, а в армии, что в его обстоятельствах не сильно отличалось от тюрьмы. Что он также, как отец, любил бросаться деньгами, когда они были. Но при этом, он, как и мать, очень любит детей, причем даже чужих. Он довольно сильно ориентирован на семью, как и мать, и его очень привлекают надомные виды работ.
А самое интересное, что он понял в конце, что мама и папа – по сути не были парой сильного и слабого, как ему казалось раньше. Они были парой двух сильных людей. Только один  старался это выносить на публику, а вторая эту силу личности использовала на более домашние и семейные цели.

И тут у нас с вами третье задание проявилось:  провести параллель между парами в роду. Часто нам кажется, что  в паре люди «не пара», и особенно это часто происходит в роду, потому что один кажется нам не достойным другого. Но! Любовь предпочитает равных. А если вспомнить слова Берта Хеллингера, то он говорит, что люди притягиваются друг к другу, чтобы проработать вместе общий сценарий рода, общую травму, так что они гораздо более похожи, чем нам кажется сначала.

Ваша задача:  понять, в чем схожи члены пары, или если есть какие-то привычные шаблоны «он сильный, она слабая», «он глупый, она умная», «он плохой, она хорошая» и т.п.- ваша задача увидеть правду, скрытую за этими шаблонами. Они скорее всего одновременно и сильные, и слабые, просто в разных вещах. И умные,  и глупые – тоже в разных просто сферах жизни. Они, скорее всего, гораздо более похожие, именно в тех чертах, которые раньше в роду  всегда противопоставлялись.

Итак! Друзья! Вот вам первое домашнее задание:

  1. Написать жизненные пути своих родителей и их родителей.
  2. Отметить черты и вехи, которые повторяются в вашей жизни.
  3. Провести параллель между всеми парами. Найти их корневые «общные» стороны.

Также хочу вас предупредить, что когда вы высказали свое желание пройти этот тренинг, процессы ваши уже запустились. Могут происходить вне тренинга интересные события, дающие вам пищу для размышлений о своем Роде, инсайты и прочее. Принимайте их, обдумывайте, осознавайте, записывайте. Мир даёт пищу для тренинга всегда, когда вы настраиваетесь что-то проработать серьезно!

Подсказки

Заведите красивый блокнот или красивую тетрадь, выделите время для себя и создайте уютные и приятные моменты. Например, работайте по этому тренингу и выполняйте задания за чашечкой вкусного чая, или в любимом парке или кафе. Пусть это время, проведенное с собой, приносит вам не только пользу, но и удовольствие. Тогда вы будете себя сами поощрять в процессе. Это важно!

Занятие 2. Начало бывает разным

Начало может быть одним из самых трудных периодов. Могут возникнуть внутренние механизмы сопротивления. А могут и внешние. У меня была на курсе девушка, которая хотела уточнить и прояснить какие-то моменты по истории рода у своей матери, но получила мощный поток критики и унижения со стороны мамы. Что делать в таком случае? Самое главное: вспомнить, что Боль – это гонец, это тот, кто передает нам наиболее важные сведения. Боль душевная передает нам важные сведения о неисцеленных травмах. Если вас «задели» — значит тут травма, рана. И эта рана принадлежит в нашем контексте не только и не столько вам, сколько вашему роду. Фактически получается «тот, кто нам мешает – тот нам поможет!». Нам кажется, что Род препятствует, но на самом деле наоборот, Род подсказывает, на что стоит обратить особенное внимание. Когда ребенок говорит маме «я хочу изучать свой Род, мне это интересно!», а мама отвечает: «Ты дура. Нужно заниматься гораздо более полезными вещами», что мы видим? Мы видим, что, во-первых, в Роду есть нежелание передавать память о предках. Мама не хочет рассказывать о предках – это значит, что в роду есть тенденция скрывать от потомков корни. Зачем? Скорее всего, стыд, младшие осуждают старших, стыдятся их и поэтому не рассказывают о старших своим детям и пресекают всякие разговоры. И тут даже не так важно, что же такого страшного совершили предки, что младшие стали вычеркивать их из памяти, сколько важен сам факт «неуважения предков». Младшие решили, что они могут судить старших, осуждать. Что у них есть на это право. Понятно, что права такого у них нет. Ни у кого нет права судить кого-либо. Мы можем понимать кого-то или не понимать, мы можем хотеть быть на кого-то похожим или не хотеть. Но осуждать, решать, как тот или иной человек должен был поступить – мы не имеем права. Ни в отношении своих предков, ни в отношении своих потомков, ни в отношении своих супругов и просто друзей, или соседей и знакомых. Никто не давал никому из нас мантию судьи. Права судьи нет. И что толкает человека осуждать? Гордыня. Уверенность, что «я то лучше знаю, как правильно».  Ощущение превосходства. Один из семи смертных грехов.

Почему это мешает Роду? Это мешает течь любви. Любовь прерывается там, где начинаются осуждения и обиды. Данная история рода началась со вскрытия самого больного фурункула – Родовой гордыни и неуважения к старшим, осуждения старших. Это травма, которую придется исцелять в тренинге этой девушке. И всем, у кого всплывает ощущение, что «я знаю (поступаю, могла бы поступать)  лучше, чем мои предки (родители, старшие члены рода).»

Осуждение других – очень опасная и страшная вещь. В Роду она очень часто приводит к большим трагедиям. Например, к «изгнанию из Рода». Что это значит? Это когда один или несколько членов семьи или рода решают, что какой-то член рода, которого осуждают, больше не заслуживает быть частью этого рода. И от него отрекаются. Или говорят: «уходи, ты больше не из нашего рода». Чаще всего это происходит при разводе. Когда, например, мама разводится с мужем, выгоняет его из своей жизни и из рода. А ребенку говорит: «Теперь у тебя новый папа. Старого забудь. Он тебе больше не папа». Это такой классический вариант «изгнания» из рода. Есть и другие варианты, когда отрекаются от детей, сестер, и даже родителей. По разным причинам, но чаще всего тот, кого род изгоняет – осуждаем родом, он «не такой». Чем это грозит роду? Дело в том, что «из песни слов не выкинешь», и из рода никого выкинуть нельзя. Если люди пытаются «убрать» члена рода, то они как бы «отнимают у него стул». А стул этот есть в энергетике всего родового потока этой семьи. И этот стул несет в себе именно эти энергии. Например, если человек, которого выгоняют – алкоголик. Его место в роду – это место алкоголика. Именно такой, какой он есть – он нужен именно здесь. Люди же, ослепленные своей гордыней, отнимают у него стул и выгоняют его. Что происходит дальше? Обязательно появляется новый член рода, который «занимает этот свободный стул». Место должно быть занято. Знаете, что часто женщины разводясь с одним алкоголиком – находят другого. Или дети вдруг начинают проявлять неодобряемые черты своих дедов или дядей, о которых они даже не знали. И чем больше семья скрывает этого «изгнанного члена», тем ярче и более «выпукло» напоминает о нем ребенок или какой-то новый член рода. В этом его миссия – напомнить, что это «неодобряемое поведение» по каким-то причинам в роду есть, оно не принято людьми и оно «вылезает» из разных «дыр», через разных членов рода и с помощью разных обстоятельств. Чтобы освободить новых членов рода проживать судьбы изгнанных предков – им (этим изгнанным) нужно просто «отдать их стулья». Сказать: «я признаю, что ты мой предок. Ты был таким, каким был. Я даю тебе место в своем роду. Ты занимаешь его по праву».  Далеко не всегда из рода «изгоняют» преступников или алкоголиков, часто выгоняют тех, кто «не похож на остальных в роду», «не нашей породы».

 И тут я хочу с вами поговорить о таком «звере», как Неоправданные ожидания в Роду.

Неоправданные ожидания в Роду

Наверное, в каждом роду есть такая боль, как «неоправданные ожидания».

Что это такое и в чем там «корень зла». Чаще всего, кажется, что корень зла в том, что ожидания не оправдались. Например, рождается ребенок, и его родители думают: «вот отлично! Будет у нас наследник!» и дальше они строят свои ожидания на него. Например, «он женится и продлит наш род, подарит нам внуков», или «он пойдет учиться в институт и будет жить лучше, чем я без высшего образования». Или «он будет также хорошо, как я, управлять финансами». Как правило, люди ожидают от своих детей, что те или будут «лучше родителей, успешней, богаче» или, по крайней мере, такими же, как родители. Я ж хорошо училась в школе, и дети мои наверняка будут, как я. У меня были успехи в математике, и значит, у него проблем в математике не будет.

Но практически всегда, когда есть эти самые «ожидания» — они не сбываются. И проблема не в том, что ожидания не оправданы. Проблема в том, что эти ожидания вообще выстроены!

Корень зла не в том, что «всё пошло не так». А в том, что ты для себя уже придумала, как оно должно быть. У тебя есть «правильная картинка». А реальность практически всегда начинает развиваться «не по плану». В этом её задача: Научить людей перестать строить ожидания.

Практически все дети, на которых были «навешаны» родительские ожидания, их не оправдали. Вспомните свой род. В каждом роду есть такие сожаления «ему прочили прекрасную карьеру, а он не пошел учиться и всю жизнь болтался ни пойми кем», «она была красавицей, она могла выйти замуж за богатого и успешного, а она вышла за не пойми кого», и т.п. и т.д.

Ожидания убивают жизнь, потому что они не дают человеку видеть реальность. Они застилают глаза. И если человек не видит реально того, кто перед ним, он не может его полюбить. Потому что как можно полюбить того, кого ты не видишь. Нет, люди начинают любить не самого человека, а «того, кем он однажды станет». Они любят свои представления, а не реальных людей. Как правило, это очень больно понимать. Когда человек понимает, что он не оправдал ожиданий родителей, ему горько и больно. Он чувствует и вину, и стыд, и обиду на то, что любовь к нему обусловлена, и нет любви к его реальной природе.

Моя мама была очень счастлива, что родилась девочка. Она была в восторге. И она мне говорила на протяжении всей моей жизни «Я-то надеялась, что я родила помощницу. Мужики бестолковые, а девочка, я думала, будет мне помогать.» Вот такие были ожидания у моей мамы.

Как и бывает с ожиданиями, они не оправдались.

Больше всего на свете я ненавижу помогать, и особенно маме. Уборка, домашние дела – это то, что мне делать практически физически неприятно. Сейчас у меня своя семья, и я стараюсь руководить уборкой, я командую, а муж убирается, моет посуду, моет пол, пылесосит, вытирает пыль. К счастью, от него в семье никто не ожидал такой помощи, и у него к этому виду деятельности не выработалось стойкое отвращение. У меня же оно просто очень сильное. Когда мне говорят «могла бы ты помочь», меня прямо выворачивает внутри. Я сейчас уже это отслеживаю, наблюдаю свои реакции на те темы, которые в зоне ожиданий. И поэтому прекрасно понимаю детей, которые сознательно ли или подсознательно учатся «не там», «не тому», или вообще не учатся, общаются «не  с теми», женятся «не на тех» и т.п.

К счастью, от меня ожидание было только одно – помощница по хозяйству. Остальные сферы моими родителями «продуманы» не были, и мне был дан выбор. Учиться или не учиться, чему учиться, с кем дружить, с кем общаться, во что одеваться и т.п.

Задание

Вспомните, чего ожидали от Вас, как это было неприятно и обидно. Как будто из тебя пытаются вылепить что-то, что тобой не является. И посмотрите на своих близких, на счёт которых вы привыкли строить ожидания. К детям и мужу, например. Или к родителям. И отложите эти ожидания в сторону, или выдохните эти ожидания.

Признайтесь себе, что бесполезно выдумывать мир, которого никогда не будет. Поплачьте об этой утрате. Переживите это горе. Своё горе. Верните ту боль от неоправданных ожиданий, которая не ваша, тем, кому она принадлежит по праву. Вспомните, как бабушка ожидала чего-то от мамы, а мама от своего отца, или бабушка от дедушки. Ожидания есть и в паре, и в отношениях с детьми и родителями.

Запишите для себя эти ожидания, и проговорите:

«Дорогой  Род, я всего лишь (имя), потомок, я не могу тащить на себе разочарования своих предков. Мои предки – старшие, сильные, и сами справятся со своими уроками, сами исправят свои ошибки. Я отпускаю привычку ожидать, привычку придумывать правильное развитие событие. И открываю для себя Чудеса Настоящего, чудеса Любви. (далее можно перечислить, что и кому возвращаете. Например: «Бабушка, я отдаю тебе твои обманутые ожидания в том, что твоя дочь успешно выйдет замуж. Это твоя боль, и ты сама с ней справишься. Дедушка, я отдаю тебе твои обманутые ожидания о том, что дочь будет заботливой, понимающей и любящей тебя, как твоя жена. Ты большой и сильный, и ты сам справишься с болью несбывшихся надежд. и так далее). Я – это я, я хочу видеть всех и всё открытыми глазами, и не отравлять себе жизнь своими обманутыми ожиданиями и сожалениями. И я отпускаю свою боль от неслучившихся планов, и разрешаю себе горевать о своих потерях, потерях вымышленного, но такого любимого происходящего

С этого дня постарайтесь отслеживать момент, когда мысль начинает идти по проторенной дорожке, и придумывать «как оно будет», «как оно должно быть». Останавливайте себя и проговаривайте как мантру:

 «Прямо сейчас я глубоко дышу, прямо сейчас меня радует (что именно, нужно вставить), а будущее знает только Бог и я не стану его смешить, придумывая свои версии, как оно будет. Я люблю (имена вставить) просто так,  за то, что они есть»

 Научитесь находить красоту в моменте. Прямо сейчас мне тепло, мне мягко и я сыта. Мне вкусно.

Когда находишься в травме, замечать хорошее очень сложно. Потому что в травме находиться очень больно. И мозг, сознание, подсознание, все существо старается покинуть это «настоящее» и убежать в будущее, в мечты, в ожидания. Туда, где лучше, чем здесь.

Но это тупиковый путь. Я была в состоянии травмы около года, когда мы из квартиры в Москве переехали в дом в тульской глуши среди зимы. Не было воды, не было интернета, не было цивилизации в пределах 10 км, не было машины, печка не растапливалась, муж лежал парализованный, а мне надо было как-то поддерживать хозяйство животных, как-то колоть дрова, и вообще как-то жить. При этом впереди была полная пустота. Даже ожиданий не было, потому что не откуда было прийти помощи. Я растапливала снег и делала на нём чай. Ездила в город на автобусе и покупала по 20-30 сникерсов, это то, что немного меня «примиряло» с реальностью. Я читала книги, и тогда хоть ненадолго уходила от тяжелой реальности в вымышленный сюжет Дюма. И я постоянно каждый день искала радости. Иначе только сдохнуть, я понимала это очень четко. Это был один из самых сложных периодов в моей жизни. К счастью, он закончился, и сейчас я очень часто останавливаюсь и смотрю по сторонам. Своя квартира в Новой Москве, вода из крана, муж на ножках, даже работает, разобралась со многими кредитами, с мамой построили практически дружные отношения. Я смотрю вокруг, и когда мне кажется, что «могло бы и лучше», я вспоминаю, как мне было хреново. И я благодарю Бога за всё, что у меня есть сейчас. Я в каждой секунде вижу огромное счастье, изобилие. Интернет, вода, тепло, магазин круглосуточный в трёх минутах ходьбы – это было за пределами даже моих ожиданий тогда.

И мы с мужем сейчас, вспоминая тот период, понимаем, что мы тогда, в полной ж… научились ценить «здесь и сейчас». Научились быть счастливыми. Кто знает, смогли ли мы быть настолько счастливы, если бы переехали сюда сразу в однушку в Новой Москве из трёшки в Москве? Но тот период, когда мы оказались «на дне», заставил нас очень высоко ценить то, что есть. И ценить, не строя никаких ожиданий.

Итак, вывод: Ожидания свои нужно отпустить, ожидания предков – раздать предкам. И начать видеть хорошее. Даже если это сложно.

Ещё хочу сказать пару слов про «сравнения». Одна девушка написала мне, что в ее  роду принято сравнивать своих близких с теми, кто лучше, умнее, богаче: «ты мог бы зарабатывать больше, например, как сосед», «у друзей дача побольше и получше». И т.п. При этом всегда найдется кто-то, кто лучше тебя, умнее, ловчее, сильнее и удачливее. Т.е. этот конкурс выиграть не возможно. Априори остаешься проигравшим. И это девушка сама прекрасно заметила. И сказала, что сама уже давно старается никого ни с кем не сравнивать. Но при этом ей не нравится её жизнь. Она видит свою жизнь, что она «могла бы быть другой».  И вот тут эти неоправданные ожидания – они всегда про сравнения. Т.е. я нарисовала определенные ожидания, я чего-то конкретного жду от брака, от человека, от отношений, от детей, даже от тренинга. А в реальности получается совсем другое. И я сравниваю то, что получается с тем, что я себе напредставляла. Само собой, что реальность практически всегда не дотягивает до предполагаемых результатов. Это всегда сравнение. Причем мы с вами говорили про приятные ожидания. Я жду хорошего от детей, от брака. Но бывают и неприятные ожидания. Я предполагаю, что «дальше будет только хуже», и тем самым я формирую «негативные ожидания». Этими негативными ожиданиями мы можем нанести ещё больше вреда, чем позитивными. Это из серии, когда родители говорят сыну «Ты слишком тупой, чтобы поступить в МГУ», Т.е. они уже построили свои ожидания, где он – тупой. Кажется, что разные ожидания достигают разных целей. Например, если я буду думать, что из него не вырастет ничего хорошего – я не буду обольщаться, но и скорее всего, ведь так и будет. А если я буду думать, что он – гений и получит нобелевскую премию – это же хорошее ожидание. Оно должно его вдохновить быть таким.

Но на самом деле все ожидания одинаковы – потому что они говорят о вашем эгоизме. Вы не видите настоящего сына. Не видите, какой он на самом деле. Вы его не любите. Вы или пытаетесь слепить из него то, что вам нравится (хорошие ожидания), либо изначально обесцениваете его (плохие ожидания). И там, и там одна боль – нет любви и нет настоящего. Есть фантазия, которая встает между двумя людьми и заслоняет собой течение любви. Дети всегда чувствуют, когда родители не видят его реального. И это всегда боль «меня не любят таким, какой я есть».

Теперь второе – сожаления. Эти двое ходят рядом – ожидания и сожаления.

Сожаления

Сожаления – это когда нам кажется, что у нас был выбор. И мы его сделали неправильно. Например. «я могла бы пойти в магистратуру». Но я не пошла и теперь моя жизнь не сложилась. Если вы приглядитесь, то это те же ожидания.

«я могла бы пойти в магистратуру, тогда я бы стала успешной, известной, счастливой, вся моя жизнь сложилась бы иначе».

Видите? Это те же ожидания. Только ожидания от выбора, который вы когда-то давно не сделали. «вот если бы я (сделала или не сделала то-то), то… (и дальше прекрасная картинка неслучившегося).

Сожаления нужно также отпускать, отплакивать и отгоревывать, как и ожидания. И каждый раз, когда приходит мысль «я могла бы», говорить себе: «я не могла поступить иначе. Если бы я могла – я поступила бы иначе. Но я поступила единственным образом, какой был для меня на тот момент возможен. Я такая, какая я есть. И я принимаю себя такой. И я люблю себя такой.»

Это очень важный момент – дать течь Любви. Убрать плотину из ожиданий и сожалений. Увидеть себя открытыми глазами и свою жизнь. И сказать себе: «я люблю себя прямо сейчас такой, какая я уже есть. Не такой, какой я когда-то была или когда-то буду, или могла бы быть.  А такой, какая я уже есть, прямо сейчас, прямо здесь.»

И также сказать своим мужьям. детям и родителям, что вы любите их прямо сейчас такими, какие они есть сегодня, здесь и сейчас. И тоже сказать своей жизни. И очень важно сказать это своему Роду.

Мы все пришли в этот тренинг, чтобы исцелить свой Род. И многие считают и привыкли думать про свой род, как про того, с которым «не всё в порядке».  Но это очень важный момент. Это не должно мешать Любви. Любовь – это я люблю тебя прямо сейчас, прямо таким, какой ты уже есть.

«Мой Род. Я вижу твои раны, непройденные уроки, неисправленные ошибки моих предков, но это не мешает мне любить тебя, мой Род, прямо таким, какой ты есть, здесь и сейчас.»

Только Любовь может исцелить все раны. И всё, что мы сейчас можем, отбросив ожидания и сожаления – дышать, быть в своём теле, и принимать настоящее, происходящее прямо сейчас принимать. Выдыхать и отпускать горе, боль и печаль не сбывшихся надежд рода, а по сути недостатка Любви к настоящему.

Занятие 3. Тяжесть работы с Родом

Сразу скажу, все, кто делают задания, делают их вопреки своим страхам и тяжести. Тяжесть – это в таком тренинге нормальная вещь. Она вполне логична. Сколько поколений копили в своих судьбах разные истории, из них много тяжелых историй, много тяжелых чувств и эмоций. А сейчас мы обращаемся к прошлому своих предков, и естественно, видим там много тяжести. И ощущаем её своей душой, и даже своим телом. Но если мы не будем смотреть назад, мы, во-первых, не сможем из этой тяжести выделить Силу, и в будущем опереться на неё. А, во-вторых, мы будем умножать эту тяжесть, добавляя ещё и свою собственную, не проговоренную, не выпущенную.  Поэтому подходим с принятием к этой тяжести. Да, в роду многим нашим предкам было тяжело. Так тяжело, как нам никогда и не было. Но они не принимали и не признавали свою тяжесть. Они старались не смотреть на эту тяжесть, старались не думать о ней, типа «проехали». И это было для них тогда единственный способ выжить. Мы уважаем их выбор именно так обойтись со своей тяжестью.  Но теперь мы ощущаем их тяжесть в своей судьбе. И сейчас, когда мы оглядываемся на свой род, естественно, мы видим их тяжесть во всей красе и чувствуем её.

Этот отрезок пути просто нужно принять. Это есть. Его нужно пройти. Спокойно, гладя себя по голове и повторяя «я дышу, я вдыхаю  и выдыхаю», я пропускаю через себя, принимаю, и отпускаю. Я не задерживаю в себе эту тяжесть.

Итак. Сегодня я хочу похвалить всех, кто уже начал выполнять задания! Вы умнички умняшные, и обязательно сегодня себя чем-то побалуйте! Я разрешила! И сами себя тоже похвалите и разрешите себе что-то.

На этой неделе мы немного доделываем первое задание. А это задание, кроме описания, было ещё вот в чем :

Заметить совпадения в своей жизни и жизни своих родных. И вообще заметить повторения историй. В первую очередь, конечно, замечаем  в истории родителей и их родителей, про которых писали, но если что-то повторяется ещё у кого-то, тети, дяди, двоюродного дедушки, тоже обязательно пишем. Какие у нас бывают совпадения:

  • по числам. Например, в 4 года у всех что-то происходит в семье. Или в каком-то возрасте происходят какие-то события, как приятные так и не приятные.
  • По событиям.

Например, все по женской линии разводятся и выходят замуж второй раз. Или все становятся вдовами, хоронят мужей. Или ещё какой-то повторяющийся сценарий. Наша задача: заметить это совпадение, сказать о нём и подумать – зачем оно нужно? О чем оно нам «кричит», какую тайну хочет нам передать? Почему? Потому что ничего не происходит просто так. Каждое повторение – это попытка рода что-то переиграть, исцелить какую-то травму. Например,  когда у одного предка в 4 года умирает мама, и происходит травма в роду. И следующее поколение, ребенок в 4 года заболевает, чем вынуждает свою маму сидеть дома с ребенком и сплотить всю семью. Т.е. это говорит нам о том, что в роду не прожита и не пережита эта травма «потеря семьи, потеря родных».  Т.е. у того человека, который тогда потерял маму, эта травма не исцелена, она спрятана в глубине души. И потомок так пытается его исцелить. Не столько потомок, конечно, сколько сам Род через потомка. Т.е. это повторение нам открывает травму «потерять родных». И дальше нам нужно будет работать с этой травмой. И мы будем с ней работать. Вот для того, чтобы нам расшифровать эти травмы, мы внимательно всматриваемся в совпадения, и находим причину, зачем те или иные события были повторены. Чему мы должны были научиться через эти повторения.  Это как в фильме « День сурка», пока он не научился поступать правильно, а правильно – это значит, не под воздействием травмы – его жизнь повторялась. Так что внимательно находим совпадения. И анализируем, какая травма в них заключена. Тут важно включать своего внутреннего исследователя. Потому что даже развод и новый брак – могут содержать в себе совершенно разные травмы. Здесь может быть, например, неумение прощать. Когда женщина после развода вычеркивает мужчину из своей жизни и из жизни его ребенка. Нет стадии прощения и принятия. А ведь он стал частью рода. И важно понимать, что неспроста она выбрала именно такого. И вот её потомки тоже переживают развод, и чаще всего повторяют ситуацию «Без прощения и принятия». Что такое в данном случае принятие? Это когда ты понимаешь, что человек не подходит тебе как муж, но при этом он тебе родной, он тебе резонировал по каким-то стрункам, и ты полюбила его однажды. Можно развестись с ним, выйти за другого и полюбить другого, но важно принять, что у этого «бывшего» все равно есть своё местечко в твоем сердце, как у всех твоих родных. Это значит принятие. Когда женщина вычеркивает какого-либо человека из рода, чаще, мужчину, происходит травма. И для исцеления Энергия Рода приводит в род те качества, которые женщину бесили, через других членов. Очень часто дети становятся похожими на таких, вычеркнутых из рода, отцов, или дедов, или даже двоюродных дядей. Или вот следующее поколение снова выбирает себе такого мужчину, какого их бабушка или мама вычеркнула. Потому что энергия не принята. И это не порядок. Это не зажившая рана, не исцеленная прощением и принятием. Все травмы, которые у нас в роду есть – это раны, не зажившие прощением и принятием.

Причем из поколения в поколение они могут видоизменяться, поэтому мы ищем именно центр боли. Что объединяет. Это и есть Центр боли.

Вот, например, расскажу вам историю своего рода. Это было в женской линии рода. Однажды женщина вышла замуж  за человека много старше её. Для того, чтобы доиграть своё детство. Потому что она были из семьи многодетной, и в свои 7 лет она уже подрабатывала нянькой у барина. И детства у неё фактически не было, она была старшенькой, сначала нянчила сестер и братьев, а потом работать сразу. В 14 лет её взял в жены мужчина тридцати лет. И увез из Ростова в Сибирь. Что было в Роду до этой девочки, я не знаю, поэтому исходим из тех данных, которые у нас есть. А у нас есть девочка, которая вышла замуж в надежде обрести в муже отца. Надежда эта, естественно, была неосознаваемая. Смог ли он стать ей отцом? Скорее нет, чем да. Потому что хоть у него и был волевой и сильный характер, и он управлял всей семьёй, был главой, но он часто уезжал в командировки. А её обижала его сестра. А потом народились детки. Из семнадцати, правда, выжило четверо. И муж её покинул, отошедши в мир иной. Ей на тот момент было пятьдесят лет с чем-то. Дальше. У неё было две дочери и два сына. Обе дочери вышли замуж за алкоголиков. Точнее, выходили-то за нормальных, а потом как-то они стали алкоголиками, сами того не заметив. Обе дочери приняли этот «крест» с кротостью. Одна погибла сама от болезни, вторая всю жизнь прожила с пьющим мужем и пила с ним сама. Везде прослеживается попытка уважать мужа, и не видеть очевидного, того, что у мужа есть огромная проблема. В обеих семьях родилось по дочери. Эти дочери пьянство ненавидели люто. Боролись с пьянством изо всех сил. Одна даже пошла учиться на врача, чтобы вылечить всех алкоголиков. Другая просто впадала в ярость и избивала своего мужчину, когда он имел неосторожность выпить. Мужья обеих, тем не менее, выпить любили. Не то, чтобы прямо алкоголики. Но слабость таковая имелась. По всему роду прослеживается линия слабых мужчин. Мужчины алкоголики, потеряшки, при наличии хорошей жены умудряются оставаться слабыми морально. Вся нагрузка попадает на плечи женщин, а мужчины становятся «еще одним ребенком» в семье. И я стала задавать себе вопрос: как же это может быть связано. Бабушка искала в муже отца, а её дети и внучки нашли в мужьях детей. На первый взгляд, кажется, что это совершенно разные вещи. Но если мы приглядимся внимательно, мы увидим, что это одна «ось». Две стороны одной медали, или две крайности одной проблемы. И у тех, и у других была ТРАВМА  «Отсутствие любящего и защищающего отца». Именно любящий и защищающий отец формирует в девочке уверенность в себе и базовую безусловную любовь. И в одном случае, от недостатка отцовской любви, женщина ищет в муже отца. В другом случае, женщина притягивает  мужчину слабого, чтобы он не причинил ей вреда, и ей не пришлось от него защищаться. Это часто происходит, когда отец не только не защищал семью, но и наоборот, обижал семью. Ось получается «Сильные агрессивные старшие мужчины, выполняющие функции отца» , а с другой стороны «Слабые, безобидные, зависящие от жены мужчины, практически «маменькины сынки» или подкаблучники».  А в центре травма « отсутствие любящего отца».

Вот этой самой «оси» я хочу посвятить сегодняшнее занятие.

Смотрите, в «повторениях» может всплывать эта «качельность», когда в роду не повторяются ситуации, а наоборот, как бы противоположности происходят. Но чаще всего эта «качельность» происходит в парах. Когда мы смотрим на какую-то пару, в роду, или просто в жизни и нам кажется, что они вообще не пара. Ну, вот он – сильный, а она – явно слабая. Он вон какой совестливый и порядочный, а она – наоборот, хитрая какая-то и подленькая. Или наоборот, она вон какая правильная, всё делает всегда на сто процентов. А он – так, сварганит, как получится, не особо заморачиваясь. И со стороны кажется, что они не просто разные. Они прямо «противоположные». Когда вам такое кажется, всегда держите внутри себя слова «любовь предпочитает равных».  Да, конечно, любовь еще выбирает тех, у кого в роду похожие проработки. Но в целом, это и называется «равных». Например, в обоих родах прорабатывается «вопрос совести». И в ходе эволюции одна представительница своего рода реализует такое решение этого вопроса, что совесть – вещь лишняя и мешающая жить и процветать. А другой род в ходе эволюции  проживает противоположное решение, что без совести жить нельзя, она прямо компас и центр жизни. На самом деле, оба рода проживают одну и ту же травму, скорее всего, которая связана каким-то образом с совестью. И их варианты решения на данном моменте противоположны. Поэтому они и встретились, чтобы столкнув «Лбами» два противоположных решения выплавить нечто «золотое срединное». В реальности это превращается в дикое противостояние между мужем и женой и кучу конфликтов. Но это скорее просто проявление того, что конкретный данный вопрос в роду не решен. И соответственно, он болезненный.

У моего мужа были родители. Папа и мама. Папа был очень сильным, физически и морально. Его боялись все трое детей, и весь двор в придачу. Мама была очень мягкая и спокойная, и все думали, что из неё можно вить веревки. Однако, когда в семье мужа пилила жена! Причем пилила так, что он, сильный морально и физически, болел и выл волком. То есть, приглядевшись, мы видим, что речь не о двух людях, один из которых сильный, а другой слабый. А речь о двух сильных людях. Один из которых сильным мог быть «снаружи», для людей малознакомых, а второй сильным был в семье. Маму слушались все дети и муж. И после её смерти семья развалилась на куски. Один при своей «наружной силе» был слабым в определенных отношениях, не умел вести хозяйство и разбазаривал деньги. Т.е. по сути они были равными. Хотя снаружи казалось иначе. Просто они были противоположны в двух вопросах. В вопросах быта. Мама была властная и расчетливая. Она покупала еду и делила её на неделю. Никто из детей даже не смел заглядывать в холодильник. Еда выдавалась порционно по расчетам мамы самой мамой. Отец в вопросах быта не разбирался, после смерти мамы он вел хозяйство так: один день шикуем, 29 дней голодаем. И в вопросах воли. Отец был очень волевым, сильным, бесстрашным. Мама была мнительной, жалела себя, любила поплакать и поэмоционировать. А по сути, они были равными.

Вот и в моей истории про женщин мы вышли на такую противоположность. Одна женщина искала в муже отца, а её потомки находили в мужьях сыновей скорее, чем отцов. А по сути это одна и та же травма. Травма в женском роду. Травма, звучащая как «недостаток отцовской заботы и любви», «недостача папиной энергии». И мужья притягивались равные. А равные – это те, у которых тоже «недостаток папиной энергии». И получалось, что «битый битого везет». Поочередно друг дружке то мама, то папа. И ни разу не муж и жена. То есть перепутаны места. Нет наполненности родительской любовью, как материнской, так и отцовской. И нет зрелости, готовности к партнерским отношениям. Люди взрослые по возрасту из мужско-женских отношений пытаются восполнить дефицит родительской любви.

 Когда я анализировала, почему в роду именно так проявилась эта травма, пришло понимание, что роль материнская в роду женском развита очень гармонично. Как матери женщины реализовываться умеют, этот архетип и эта энергетика в Роду наработана. И когда мужчина начинает вести себя «незрело», женщины Рода интуитивно входят в роль «мамочки». Потому что они знают, как себя в этой роли вести, что думать, что чувствовать. Это понятная для них роль, в которой не теряется поток Любви. Ведь самое ужасное для Рода – обрыв любви. А когда мужчина ведет себя «не зрело», он и обижает женщину, и унижает, и потоку Любви легко оборваться. Роль Матери всегда дает понимание «он мал ещё и не ведает что творит. Ему самому страшно, трудно, тяжело.» и т.п. Т.е. она ведет себя из своей Материнской части. И Любовь не обрывается. Потому что Мать любит своего ребенка безусловно, несмотря на то, что бы он не натворил. Задача Рода: начать уважать мужчину и принимать его право быть разным не только из «Материнской роли», но и из «роли Жены». Задача Рода – вообще освоить эту роль, не притаскивая в неё материнские или дочерние архетипы.

Я знаю, что среди тех членов рода, о которых я знаю, нет «хороших жен». Но пока я анализировала эти истории, я, во-первых, поняла, что нельзя искать в них поддержки в тех задачах, которые они сами не решили. И у меня отвалилась постоянная «автоматическая» инстинктивная «включенность родового архетипа». Это тот момент, когда я начинала ре-агировать, как мои мама, бабушка и их родные. По шкале дочка-мать. То требовать, то жалеть.

И второе: я нашла Силу их стратегий. Я открыла для себя, что в женской линии моего рода очень мощно проработана Мать. Соответственно, куча связанных с этим сокровищ. Тот или иной проработанный архетип дает много Сильных Способностей. Архетип Мать тому не исключение.

Вот и наша с вами задача тоже – разобрать картины жизней так, чтобы увидеть, вокруг чего созданы «качели», или «оси» противоположностей. Тогда 1) мы сможем извлечь из этого свой ресурс и 2) вы перестанете инстинктивно включаться в родовой сценарий и слепо его повторять.

Из реальной истории:

Право любить двоих

Иногда так получается, что любя одного родителя ребенок предает другого.
Это очень похоже на ситуацию, когда ребёнка заставляют выбирать между мамой и папой. Если родители разводятся и в ссоре. Тогда если ребёнок любит обоих – родителями это воспринимается как «плевок в лицо».
Но на самом деле Вы не должны и не можете выбирать. Вы часть и того, и другого. И вы не предаете никого, когда признаете свою двойственную природу. У  вас две руки, обе от одного сердца. Сейчас одной рукой обнимите одну часть себя, например, правую, а другой – левую и проговорите:
«Папа и мама, я и твоя дочь, и твоя. Я люблю обе части себя, оба источника своих корней, обе части своего рода, обе стороны своего происхождения. Я никого не предаю, когда Люблю. Ибо любовь моя глубока и чиста, и с каждым из вас у меня свои отношения, никак не противоречащие другим отношениям. Я по праву рождения могу, хочу и буду любить обе части себя, обе части своего рода, и обе части своего происхождения. У любви моей нет границ и нет ограничений. А ваши размолвки — это ваши размолвки, и разбирайтесь в своих отношениях самостоятельно. А я есть такая же часть одного, как и другого. И только Любовь — мой компас, мой маяк и моя путеводная звезда.

Домашнее Задание:

Подумайте и напишите:

  1. В чем ваши родители, и другие пары, которых вы описывали, противоположны или наоборот, похожи.
  2. В чем в роду были повторения (включая вашу жизнь или не включая), или наоборот противоположности.
  3. Какой в этом может быть урок\травма\Сила

Запись опубликована в рубрике Без рубрики. Добавьте в закладки постоянную ссылку.